Un tour d’horizon des clichés parmi les plus récurrents du cinéma Américain, mais pas que…
Début du film, la scène commence en intérieur jour : le héros – un policier rasé de frais, père de famille – cherche ses clés de voiture.
Dialogue : « Mais c’est pas vrai où j’ai pu les foutres ces satanées clés ? Chérie, tu les as pas vues par hasard ? »
Les ayant enfin retrouvées, il sort et rejoint son véhicule. Sauter dedans ? Encore faudrait-il que son dos ne le fasse pas autant souffrir, et que la bagnole soit décapotable. Si au moins, elle voulait démarrer au quart de tour… Sur la route, ça bouchonne, encore un chantier qui a prît du retard… Quand il parvient enfin à la boutique où travaille le témoin à interroger, pas moyen de se garer. Un, deux, trois tours du pâté de maisons, la caméra le suit en temps réel (un quart d’heure)… Enfin une place…mais payante !
Zut, pas de monnaie…un saut à l’épicerie la plus proche pour en faire, mais il y a trois personnes avant lui.
Le film a démarré depuis une heure et il ne s’est toujours rien passé. Coupez, ça ne va pas, c’est rasoir !
C’est bien pour cette raison que les choses ne se passent jamais comme ça au cinéma (à part chez les frêres Dardenne ou dans ce que l’on appelle le « cinéma-réalité ».)
Alors en tant que cinéphiles, nous avons, pour la plupart, bien conscience des nombreuses facilités utilisées par le cinéma (américain principalement) pour enjoliver et idéaliser la réalité afin de rendre les choses les plus parfaites possible, même si parfois c’est un peu « too much ». Mais on lui pardonne généralement de prendre tant de libertés par rapport à la morne réalité…et d’enfiler les clichés comme votre petite nièce des perles colorées.
Voici donc une petite revue non-exhaustive, un tour d’horizon de scènes et de situations parmi les plus récurrentes du cinéma.
ENQUÊTE… D’ORIGINALITÉ !
– Les psychopathes sont joueurs. Plutôt que vous tuer vite fait d’une balle dans la tête, ils vous exposent leur plan en détail, ce qui généralement les perd.
– Le chef de la police se donne bien du mal pour trouver le partenaire le moins approprié à chaque policier.
– Le chef de la police est noir et ne s’exprime qu’en hurlant et en jurant.
– Au commissariat, il y a généralement des prostituées ou des poivrots (ou les deux) en garde à vue.
– Toute enquête qui se respecte passe par un club de strip-tease, même s’il s’agit du vol d’un stock de tringles à rideaux.
– De vastes conduits d’aération sont toujours prêts à servir de cachette. Vos ennemis, qui vont apparemment peu au cinéma, ne vous y cherchent que rarement.
– Un policier bientôt à la retraite est toujours tué avant de goûter à ce repos tant mérité.
– La résolution d’une enquête ne passe pas par le meilleur élément du commissariat – clean et intègre – mais plutôt par le flic alcoolique et incontrôlable.
SCÉNARIOS CATASTROPHE
– Quand les États-Unis sont dévastés, rien ne semble affecter le Canada.
– Les catastrophes climatiques visent prioritairement la Statue de la Liberté, la Tour Eiffel, Big Ben et les lettres géantes d’Hollywood.
– Les femmes enceintes en sont au neuvième mois, voire plus si on en juge par la taille du bébé à la naissance.
– Les héros semblent voir nettement sous l’eau sans avoir besoin de lunettes ou de masque de plongée et s’avèrent souvent être des champions d’apnée.
– Faire atterrir un avion de ligne est à la portée de n’importe quelle personne de bonne volonté capable d’établir une liaison avec la tour de contrôle.
– Les scientifiques qui annoncent une catastrophe imminente ne sont généralement pris au sérieux que lorsque les choses tournent vraiment au vinaigre.
FILLES TROP FACILES
– Les prostituées sont généralement très belles, souvent dispensées des services d’un maquereau et sont très populaires dans leur quartier où la plupart des gens se félicite de leur activité.
L’ÂGE INGRAT
– Les filles canons finissent généralement par sortir avec les mecs ingrats et timides.
– Des filles canons se croient moches et ne trouvent pas de mecs alors qu’il leur suffit d’enlever leurs lunettes et de ne plus s’habiller comme en 1980 pour passer d’Yvette Horner à Monica Bellucci.
– Les plus jolies filles sont également les pires garces qu’on puisse trouver.
– Une averse impromptue provoque généralement chez les jeunes amoureux une irrépressible envie de s’embrasser langoureusement au lieu de se mettre à l’abri.
– Au lycée, le capitaine de l’équipe de football Américain est toujours super beau-gosse et doit forcément sortir avec la capitaine des Pom-pom girls qui est toujours canon.
ORGASMES EN THX !
– Au lit, les draps sont souvent taillés plus haut du côté des femmes, histoire qu’elles puissent se couvrir après l’amour.
– Même lors d’ébats torrides et enflammés, les couples transpirent rarement pendant l’amour.
– Les femmes sont somptueuses au réveil. Un coup de brosse à cheveux, un raccord maquillage…ah ben non, pas la peine.
Les hommes se réveillent aussi frais et dispos en général.
– Il faut vraiment y mettre de la mauvaise volonté pour ne pas atteindre l’orgasme simultané le premier soir.
SANG QUEUE NI TÊTE !
– Les étudiants qui partent en vacances dans l’Amérique profonde ne savent pas lire une carte routière et tombent généralement en panne. (D’essence ou mécanique)
– L’usage de Marijuana entraîne souvent une mort atroce.
– Les portables tombent en panne, n’ont pas de réseau ou plus de batterie dés qu’on en a vraiment besoin.
– L’évasion d’asile d’un psychopathe, ou de prison d’un détenu dangereux provoque immanquablement un orage qui fait sauter les plombs et coupe les lignes téléphoniques.
– Les paysans, surtout ceux qui voient rarement passer des voitures, sont très souvent dégénérés et sadiques.
– Tout élément d’un groupe qui refuse de se plier à la tactique de survie choisie à la majorité le paye généralement de sa vie.
– Un groupe compte toujours une personne dont la mort n’est pas imputable au(x) tueur(s), mais plutôt à la malchance, la bêtise ou la maladresse.
– Les femmes qui entendent des bruits inquiétants vont souvent examiner la source suspecte en petite tenue.
– Même avec une hache plantée dans le crâne, le méchant n’est jamais mort s’il reste plus de cinq minutes de film.
– Les groupes choisissent souvent de se séparer quand ils seraient bien plus en sécurité en restant ensemble.
MAÎTRES CHANTEURS
– Dans un film, quand on commence à chanter, un orchestre – sans doute bien caché – se met à jouer.
– Autour de l’acteur, tout le monde connait la chanson et personne ne résiste à l’envie de chanter en chœur.
– Dans la rue, personne ne s’étonne de voir le héros (ou l’héroïne) se mettre subitement à danser…au contraire, bien intentionnés, les passants l’imitent car ils connaissent bien sûr tous la danse.
PETIT ÉCRAN NOIR
– Lorsque le héros (ou l’héroïne) allume la TV pour avoir des infos sur un évènement spécifique, neuf fois sur dix, il (ou elle) tombe directement sur un reportage qui évoque l’évènement en question.
– A chaque fois qu’un proche vous appelle pour vous conseiller d’allumer la télé immédiatement, le programme censé vous intéresser redémarre depuis le début.
– Les images arrêtées sur cassette sont généralement d’une parfaite netteté et se prêtent à tous les zooms.
– Quand vous souhaitez montrer quelque chose à un ami sur une cassette, la VHS est parfaitement calée à l’endroit intéressant.
PAN, T’ES MORT !
– Le héros a généralement une arme plus puissante et extraordinaire que les autres.
Parmi ses particularités : elle ne s’enraye jamais et n’est que rarement à court de munitions.
– A condition qu’il soit un gentil, un seul homme tirant sur vingt ennemis est plus efficace que l’inverse.
– Les méchants semblent généralement équipés de munitions qui s’obstinent à ne pas vouloir atteindre leur cîble.
– Les fusils à pompe, armes de combat rapproché par excellence sont souvent étonnamment efficaces même de loin.
– Les bombes possèdent toujours un écran très lisible indiquant le temps restant avant qu’elles explosent.
– Décidément sympas, elles sont programmées de manière à laisser une chance de les désamorcer. Beau joueur, le héros attend généralement la dernière seconde pour couper le fil de couleur bien en évidence.
GUERRE D’IDÉES
– Un soldat qui montre autour de lui une photo attendrissante de sa fiancée ou de ses enfants est généralement voué à mourir.
– Les femmes se réveillent instantanément au moment où leur homme meurt au combat.
– Il n’est pas nécessaire de parler allemand pour abuser des soldats nazis. Parler anglais avec un caricatural accent germanique fait parfaitement la blague.
ESPRIT D’ESCALIER
– Les ascenseurs ne servent pas à gagner du temps puisqu’il est possible et facile de les rattraper par l’escalier même quand il s’agit de grimper vingt étages.
TAXI COOL
– Il y a toujours un taxi libre qui passe, ou se trouve à proximité, au moment où le héros en a besoin.
– Les taxis sont souvent conduits par des noirs ou en tout cas par des chauffeurs d’origine étrangère.
– Le premier billet de banque que sort le client correspond généralement au montant exact de la course, alors que le chauffeur n’a rien annoncé.
CAISSES DU BOX-OFFICE
– Les voitures des méchants explosent souvent au moindre choc ou au moindre coup de feu…les méchants doivent donc souvent transporter du C4. Ou alors ils font très souvent le plein. Et, en général, le plein de kérosène car la fumée noire qui s’échappe ne trahit pas une carburation à l’essence.
– Il y a toujours une place de stationnement libre pour se garer en face ou à proximité de l’endroit où l’on va.
– Au volant, pas besoin de regarder la route : si vous conversez avec votre (ou vos) passager(s), vous pouvez garder les yeux sur lui (eux) – directement ou dans le rétro – en toute tranquillité.
– Il faut donner des coups de volant même si la route est rectiligne.
– Quand une poursuite est au menu, la circulation est parfois dense, mais jamais sujette à bouchon.
– Pendant la poursuite, il est généralement possible d’éviter les ralentissements ou les éventuels encombrements en prenant le trottoir.
– Aux Etats-Unis, les piétons sont les plus vifs du monde : presque personne n’est touché ou écrasé quand une voiture lancée à pleine vitesse vient à emprunter le trottoir.
– Il y a toujours des piles de cartons qui trainent dans les ruelles étroites et les impasses.
– Les clodos qui trimbalent un caddie rempli de frusques ont la fâcheuse habitude de traverser la rue lors des poursuites juste sous le nez des voitures lancées à toute allure.
– Même après un saut de plusieurs mètres de haut et un atterrissage brutal, la voiture du héros peut généralement continuer sa route sans problème.
– Les flics en uniforme en véhicules sérigraphiés sont souvent de piètres conducteurs, surtout à vive allure.
– Les clés de bagnole sont toujours à portée de mains et la voiture démarre généralement illico…même en plein hiver. (Sauf quand un méchant est à vos trousses !)
ART MINEUR
– Les enfants de plus de 8 ans sont souvent des génies de l’informatique capables d’en remontrer aux pirates les plus redoutables ou de maitriser des programmes ultra complexes.
– Les enfants se montrent souvent capables de réfléchir, raisonner et réagir comme des adultes.
KUNG FOU ?
– En général, tous les asiatiques – enfants, femmes et vieillards compris – pratiquent les arts martiaux.
– Lors de bagarres entre le héros et plusieurs adversaires, les méchants, très disciplinés, attendent souvent sagement leur tour pour se faire dérouiller par le héros.
– Se mettre torse nu semble décupler la force et rendre invulnérable.
PLUIE DE CLICHÉS
– Il neige toujours à Noël.
– Dans la plupart des cas il pleut des cordes aux enterrements.
– Sous la pluie, les essuie-glaces des voitures s’avèrent souvent peu efficaces et n’améliorent pas vraiment la visibilité.
TROP FACILE !
– Pour un criminel, un déguisement grossier ou une fausse moustache douteuse permettent souvent de tromper facilement la vigilance de la police.
– Lorsque dans un groupe, deux personnes veulent se dire quelque chose en privé, il leur suffit de s’éloigner de deux mètres pour que le reste du groupe n’entende rien de ce qu’elles se disent même si elles parlent normalement.
– Quand le héros descend dans un hôtel miteux, il a souvent droit à une chambre sans rideaux avec la fenêtre qui donne sur l’enseigne néon de la gargote, qui clignote en grésillant.
UN DERNIER POUR LA ROUTE
– La diffusion de musique country dans un bar favorise les bagarres… si possible sous un néon Budweiser ou Miller.
– Le Whisky se boit cul sec, comme de la limonade.
– Dans les night-clubs, le volume de la musique est généralement élevé, sauf au niveau du bar où l’on peut discuter normalement sans même élever la voix.
– Les barmen sont généralement dispos pour écouter une confession.
– Les types qui picolent et se défoncent (à la Coke en général) restent souvent étonnamment frais et lucides et prompts à réagir au quart de tour.
– Un coma éthylique se règle avec un bon verre d’eau dans la figure.
FRANCE RIGOLADE
– Les policiers français portent souvent une moustache.
– A Paris, toutes les fenêtres s’ouvrent sur la Tour Eiffel.
– En dehors de Paris, il n’y a généralement que des villages et de la cambrousse.
J’AI BOBO A MON FILM !
– Tousser est souvent le signe d’une maladie grave…et on meurt à peu près vingt minutes après avoir commencé à tousser.
– Les toilettes sont des lieux qui ne servent généralement qu’à se cacher, à se shooter, à trafiquer, à comploter ou à se battre.
– Les derniers mots d’un mourant sont généralement pertinents et parfaitement intelligibles.
– Pour le héros, pas de quoi broncher s’il tombe de plusieurs étages ou si une explosion de voiture ou de bâtiment se produit à quelques mètres de lui…mais il lui est impossible de ne pas faire sa chochotte quand une jolie femme apaise ses bobos à l’eau oxygénée.
– Les petits génies – surtout les as de l’informatique – portent toujours des lunettes.
Voilà pour ce petit tour d’horizon des clichés qui ont la dent dure…mais qui font intégralement partie du cinéma. Comme je le disais en introduction, la liste est loin d’être exhaustive… J’ai surtout cherché à rassembler les meilleurs clichés et les plus récurrents. Mais je suis sûr que vous en connaissez beaucoup d’autres chers amis cinéphiles, alors n’hésitez pas à en faire part dans les commentaires, histoire de prolonger le plaisir !
